Как решиться на развод с мужем после 30 лет совместной жизни

Развод после 30 лет брака

Список сообщений топика «Развод после 30 лет брака» форума Обмен опытом > Брак

По-моему это самое ужасное, что только может случиться в семейной жизни :-((((
Как говорит мой друг: «женятся, чтобы вместе стареть», и действительно, любовь и брак – в конечном итоге попытка убежать от старости и смерти. крушение этих надежд в конце жизни – страшный удар. многие в 25 лет сокрушаются – развелась, никого не найду, а тут. практически полная гарантия одиночества на всю оставшуюся жизнь.
единственным спасением здесь могут быть дети и внуки, так что загружайте ее по-максимуму СВОИМИ семейными делами, пусть она почувствует себя членом ВАШЕЙ семьи. и единственное спасение для нее сейчас — простить его ( НЕ оправдать, а именно простить со всеми его «проступками»), так что помогите ей в этом , не осуждая его в ее присутствии и не культивируя ненависть .

Что касается вопроса «имеет ли право». имеет, право не дают, его берут 🙂 на все он имеет право, и быть «счастливым» в новой любви, и нести сопутствующий груз разрушенной жизни своей жены, а также презрение родственников, и просто окружающих.

Вообще, мир справедлив, и жизнь показывает, что с ТАКИМ грузом люди «долго не живут», в смысле счастье как-то быстро расползается по швам.

Так что ОЧЕНЬ не исключено его покаянное возвращение.

В оправдании такие поступки не нуждаются, их можно понять, но они за гранью оправдания.

1) Человеку в возрасте около 60 лет чтобы уйти из семьи — много надо. Трудно предположить, что это решение было для него легким. Не могу представить, чтобы у него не было для этого серъезных причин (если предположить, что свекр автора в здравом уме и при своей памяти). Поэтому не сужу никого в этой истории.

2) Тем не менее, СОЗНАТЕЛЬНО уходя от жены, он, естественно, СОЗНАТЕЛЬНО причинил ей боль. И это обстоятельство, увы, не прибавит счастья в его новых отношениях.

Очень тяжелая ситуевина:-(.

Никто не знает, как сложится.
Скажи мне кто-нибудь год назад, что пребывая в состоянии полного одиночества я буду чувствовать себя счастливой как НИКОГДА в жизни ( включая годы любви) – я бы закидала этого человека камнями :-))) и тем не менее это так 🙂
Может быть, для Вашей свекрови наступил такой же «момент истины», и она откроет новую ипостась счастья – не «для себя» ( что, в общем-то, достаточно плоское понятие в стиле одноклеточных женских журналов) , а «от себя», когда ты можешь свободно обмениваться любовью с окружающим миром 🙂 а вовсе даже и не жить в тотальном самоотречении «для семьи», по традиции считая это счастьем.

Попробуйте повести ее в этом направлении. покажите ей, что вокруг есть очень много людей, которые нуждаются в ее любви, и что любовь эта подчас принимает самые причудливые формы, но именно это делает жизнь несравнимо богаче, чем в стенах семьи.

«Естественно, каждый участник ситуации вынужден принять чью-то сторону»

А мне кажется, это совершенно не обязательно. Можно попытаться сохранить с обоими теплые отношения (если это человеку интересно, конечно).

Моя мама ушла от папы и вообще из нашей семьи в позапрошлом году, после тоже тридцати с мальцом лет жизни с отцом. Ей 56 лет в тот момент было. Она довным давно не работала, занималась всякими своими увлечениями, кружками в своё удовольствие. Папа у нас надо сказать тоже золото — и статен, и верен, и любит, и порядочный, и деньги зарабатывает на семью, и не жадный, и не диктатор, вобщем положительный мужик. Чего ей не хватало? Она сейчас живёт в бедности, одинока, работает за копейки, очень чувствует себя виноватой перед нами. Но возвращаться не хочет. Наверное — это и правда кризис человека, ничем это не обьяснишь.

PS. Мама моей подруги узнав про мою тоже захотела уйти из семьи, долго колебалась, а потом просто на год уехала к подруге в Австралию.

Свекровь вашу жалко, конечно. Но и свекр имеет право на счастье. Понимаете, каждый человек имеет право на счастье. Вы же не знаете, как они на САМОМ деле жили. Возможно, через 30 лет вы тоже так поступите.
А то, что он сделал больно своей жене- это пусть останется на его совести.

Не дай Бог никому вставать перед таким выбором:(((. Я не знаю, насколько ему легко далось это решение. Весь казус в том, что здесь любое из возможных решений причинит кому-то боль, а выбор только в том, кому эта боль достанется :(((.

А про право на счастье очень хорошо написал Клайв Льюис:
» . Цивилизованный человек всегда считал, что свои инстинкты и желания надо сдерживать. Но, выходит, любая жестокость и любое предательство оправданны, если речь идет о влюбленности и страсти. Все это похоже на систему нравственности, согласно которой красть нельзя, но абрикосы красть можно. И я не думаю, что на этом мы остановимся. Если мы хоть где-то возведем в абсолют «право на счастье», рано или поздно принцип этот заполонит все. Мы движемся к обществу, в котором признают законным всякое человеческое желание. А тогда, даже если техника и поможет нам сколько-то еще продержаться, цивилизацию нашу можно считать мертвой и (я даже не вправе сказать «к несчастью») она исчезнет с лица земли. «»
( Если интересно, целиком можно почитать здесь: http://cnews.org.ua/merelewis/books/happyright.zip )

и мне кажется, что Льюис прав. Если чувство долга — пустой звук, то и брак как явление -полная бессмыслица:((( Я понимаю, что стало как-то немодно сохранять семью после того, как страсть перестала бить фонтаном, и мне кажется, что это ужасно. Что Вы об этом думаете?

С Льюисом согласна полностью 🙂
не в том смысле, конечно, что наша цивилизация катится к Апокалипсису по причине утраты нравственных ориентиров 🙂 а в том, что система ценностей у нас во многом искривлена :((

но ничего. 🙂 жизнь выпрямляет эти искривления, и гораздо быстрее, чем многие думают . я вот в жизни пока ни одного случая не встречала, чтобы кто-то предал любовь (свою ли, чужую ли), и обрел при этом счастье. все эти «страсти» очень быстро заканчиваются, и не остается ничего , кроме пустоты и одиночества.

а брак не бессмыслица, это единственный способ сосуществования мужчины и женщины в любви, ничего другого пока не придумали 🙂 только, естественно, это не каждому дано 🙂

ох, ну я же не говорила, что любой уход — предательство 🙂
иногда предательство — НЕ уход.

Просто в ситуации этого топика складывается впечатление, что мужу просто захотелось «свежачка». От серьезной любви (которой , единственно, и можно наверно как-то «оправдать» такие вещи) жеребчиком не прыгают и глазками не стреляют .
Кроме того, если уж его так тяготил этот брак, то почему об этом НИЧЕГО не знала жена .

Я не согласна, сорри 🙂 Мне не понятна концепция, что брак — это тюрьма. На мой взгляд, брак — это добровольное сожительство двух полноценных развитых личностей.

И эти личности понимают, зачем они вступают в брак. Если в какой-то момент они этот брак перерастают, или один из партнеров перерастает, то зачем искусственно поддерживать то, из чего уже выхолощен смысл?

Да, свекрови тяжело. А если бы свекр остался с ней, то тяжело было бы свекру и его теперешней подруге. Во-первых, 2 против 1. Но, кроме этой математики, почему свекр должен пожертвовать своим счастьем, чтобы составить счастье свекрови (весьма двусмысленное, на мой взгляд, счастье, когда кто-то остается с тобой из чувства долга, любя другую женщину). Грубо говоря, чем свекровь ценнее свекра в его глазах?

Знаю, что сейчас посыплются камни, уже не раз были дискуссии на эти темы в топиках про уход мужа из семьи 🙂

на самом деле мы об одном и том же говорим 🙂
то, что брак — это тюрьма, Льюис не говорил, это Танго подкинула мысль для обсуждения, в вопросительном контексте 🙂

просто эту ситуацию мы рассматриваем по-разному, каждый, видимо, примеряя на нее какие-то случаи из своей жизни.

Здесь, ИМХО, и речи нет о «перерастании», когда расставание естественно, закономерно и, увы, в конце концов неизбежно

я выше уже написала, но повторюсь: ситуация похожа на то, что мужу просто надоела тишина и покой устоявшихся отношений, и он решил развеселиться. Вот только оплачивает развлечения не только он. :((

А вообще, при оценке таких ситуаций для меня «точкой отсчета нравственности» является высказывание все того же горячо любимого мною МакГро:
Если ты сделал ВСЕ, чтобы сохранить отношения, но тебя отвергли, ты больше не отвечаешь за их разрыв и последствия этого.

Лично мне такой подход существенно облегчает совесть в некоторых ситуациях 🙂

Муж в данной ситуации жил-жил, и видимо, был недоволен браком, но вместо того чтобы по-человечески объясниться с женой, предпочел тихо отползти насторону.

Да, Никки, все это, конечно, наши рассуждения. Я исходила как бы из чистой ситуации, лабораторной. А что там у них было в реальности, я боюсь, ни автору ни нам неизвестно. К тому же не нужно сбрасывать со счетов, что это — другое поколение, старшее. А у них, к сожалению, в большинстве, не приняты разговоры об отношениях в браке, «работа над отношениями» и т.д. Возможно, недовольство копилось всю жизнь. А возможно, молодая девочка показала свекру заинтересованность, и у него заиграла кровь от одной мысли, что у женщины могут быть к нему ТАКИЕ чувства. Но это все наши фантазирования

В общем, надеюсь, ты права, и мы говорим об одном и том же (я уже так привыкла быть с тобой одного мнения, что даже как-то странно, если мы где-то расходимся 🙂 🙂 🙂 )

Вашей свекрови, конечно, я по-человечески сочувствую 🙁 Но ответ на ваши вопросы: ДА, человек безусловно имеет право на попытку построить свое личное счастье, даже такой ценой. А оправдывать никакие поступки вообще, по-моему, не нужно, т.к. оправдывать, значит сначала осуждать. А осуждать мы не можем (сами не безгрешны, наверно :-)), да и не продуктивно это (никому не поможет).

Читать еще:  Как правильно ходатайство или заявление

Это — только между ними двумя (тремя?). И еще, как вам тут правильно написали, вы на самом деле не знаете, насколько счастливый был брак между вашими свекрами. Наверно, если был бы он счастливым, свекр не ушел бы искать счастья в другом месте.

Спасибо большое всем за ответы, за поддержку и сочувствие!

мои вопросы, однако, не перестают меня мучить 🙂

много раз услышала :»Вы же не знаете, насколько счастливый у них был брак» и озадачилась: а что же вообще такое «счастливый брак», особенно когда речь идет о таком семейном стаже?
Что это такое конкретно для Вас? (заранее спасибо всем, кто захочет ответить).

И какое именно место в нем занимает / должна занимать любовь в ярком, «шестнадцатилетнем»смысле этого слова? и если именно этой Яркой любви в браке уже нет, хотя есть любовь другая и много всего другого хорошего — это всё, конец?

Здесь вся соль ситуации как раз в том, что он браком был доволен. И тут вдруг пришло «любовь нечаянно нагрянет». И человек решил, что это гораздо весомей, чем все остальное. Он прав?

Я ни разу не видела, чтобы после 30 лет в браке люди кипели НЕЗЕМНОЙ страстью. Да что там после 30, даже после 5-10. Припомните, сколько по времени длилось именно «острое» состояние Ваших влюбленностей? ну представляете, когда горит и сердце, и голова, и все остальные ключевые места 🙂 когда «если сейчас же его/ее не увижу, умру незамедлительно», и кажется, что и вправду умираешь :). Ну так сколько? пару месяцев?полгода? ну, пару лет максимум — это если любовь вышла несчастная и невзаимная. а дальше все устаканивается. не рассчитана нервная система на такие перегрузки 🙁 (а жалко. кто бы не хотел, чтобы это состояние бесконечной окрыленности и безграничного счастья от единственного взгляда и оставалось бесконечным? я бы лично не отказалась:) так сладко жить страстями:)).

Так вот когда все цыганские страсти окончательно утихли в отдельно взятой «ячейке общества» — неужели семья одновременно теряет смысл, и ее можно выкинуть на помойку ? // не будем брать крайние случаи, когда люди истязают друг друга в том или ином смысле. А когда просто все тихо-мирно, уютно и заботливо (именно так и было в описанном случае).. и даже секс в наличии, несмотря на возраст! (хе-хе, а я-то думала, в такие годы люди уже и не помнят, что это такое:) нет-нет, я свечку не держала, но давайте примем это как факт )) .

и еще. Брак — не тюрьма. Но я все-таки думаю, что «мы в ответе за тех, кого приручили..» Это не так?

(сразу хочу сказать — я не с необитаемого острова пишу:) я повсюду вижу, что де-факто «ни за кого мы ни в ответе». Я понять хочу — это только мне кажется, что это ненормально?что так быть не должно?)

Простите, что вышло пространно. Наболело!:) еще раз спасибо всем, кто ответит.

Как быть жене, если муж бросил ее после 30 лет брака?

30-летие свадьбы называется жемчужным. Жемчуг – уникальный дар природы. На его создание уходит несколько десятков лет. Жемчуг вырастает из крохотной незаметной песчинки, а с годами становится более крупным, более крепким, более совершенным.

То же самое происходит с супружескими отношениями. За тридцать лет брака люди становятся друг другу родными, прикипают друг к другу сердцами и душами, образуют как будто единое целое. Плохо одному и потому плохо второму. Радуется один, и потому светло на душе у второго.

Отношения супругов, прошедших рядом три десятка лет, крепки и чисты, как настоящий природный жемчуг.

Но иногда в какой-нибудь семье случается то, что перечеркивает все годы брака, все хорошее, что было между супругами, все, что их связывало. И тогда женщина, еле шевеля серыми губами и пряча глаза, шепчет родным или друзьям о том, что муж ушел после тридцати лет брака. Как он мог уйти? Как могло случится это в их семье? Как теперь жить?

Как это бывает?

Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений.

Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи.

Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.

Расставание после 30 лет брака глазами женщины и мужчины

Мужчины смотрят на те же вещи, что и женщины, но видят их по-своему. Именно это приводит к непониманию причин размолвок, разладов и разводов семей «со стажем».

Жена видит, что ее брак длится 30 лет и горда тем, что сумела сохранить семью, провести ее между опасными рифами проблем, о которые разбилось немало семей их родных и знакомых. Муж видит, что он уже три десятка лет живет с одной женщиной и ему едва ли удастся построить свою жизнь заново. Это не значит, что мужчина не доволен своим браком, но он генетически испытывает тягу к новому и неизведанному. Без этой тяги древний человек не вышел бы на высочайшую ступень развития.

Женщина видит, что ее дети выросли, стали самостоятельными взрослыми людьми, она гордится их успехами и надеется, что они поддержат ее в старости, как она поддерживала их долгие годы их становления. Мужчина видит, что его дочь, его маленькая принцесса стала взрослой женщиной, вышла замуж и теперь ее избранник занимает в ее сердце едва ли не самое важное место, которое когда-то занимал отец. Он видит, что сын теперь не нуждается в его помощи, не зависит от него, а напротив в чем-то даже покровительствует своему стареющему отцу.

Женщина видит, что растут ее внуки, радуется первому зубу, первому шагу и этому знаменитому «первый раз в первый класс». Мужчина видит, что он уже дед. Не молодой, сильный и полный здоровья и энергии мужчина, а дед, у которого впереди несколько лет активной зрелости, а потом старость.

Женщина видит, что ее уважают на работе, что ее слово имеет вес для коллег, что на добилась чего-то и ее за это уважают и ценят. Мужчина видит, что он достиг «потолка», что шагнуть выше у него нет ни сил, ни здоровья, ни времени, значит, придется довольствоваться достигнутым.

Женщина видит, что выход на пенсию дает ей возможность сажать цветы на даче, заниматься рукоделием, нянчиться с внуками, завести собаку, на которую раньше не было времени. Мужчина видит, что его ждут годы размеренной пенсионной жизни и в конце уход в небытие.

И то, что женщине представляется, вершиной ее трудов, мужчиной видится как комфортабельная тюрьма для того бравого парня, каким он себя помнит.

Отсюда отчаянные мужские поступки, в числе которых развод с женой.

Почему мужчины уходят

Один из самых частых аргументов мужчины – непонимание в отношениях с женой. Супруги так привыкли друг к другу за долгие годы, что могут просто не замечать изменений, произошедших во взглядах и вкусах второй половинки. Им кажется, что ничего измениться уже не может. И они живут не столько по своим реальным потребностям, сколько по привычке, по инерции.

У Максима Мейстера на этот счет есть прекрасная притча. Он писал о супругах, проживших вместе 30 лет. На протяжении всех 30 лет жена каждое утро пекла пышную булочку с маслянистой корочкой внизу и пышным мягким верхом. Она разрезала булочку вдоль, брала себе румяную нижнюю часть, которую не очень любила, а свою любимую верхнюю – мягкую и нежную – отдавала мужу. В день тридцатой годовщины их свадьбы она подумала, что столько лет хотела съесть любимую часть булочки, но всегда отдавала ее мужу. Ведь он не обидится и не расстроится в день их свадьбы, если она возьмет себе верхнюю часть булочку. Поэтому в нарушение тридцатилетней традиции мужу на тарелку жена положила румяный низ, а себе на тарелку – мягкий верх булочки. Муж растроганно сказал, что очень благодарен ей за этот подарок. Ведь все 30 лет каждое утро он хотел попросить для себя маслянистый низ булочки, но не решался, потому что был уверен, что жена тоже любит именно нижнюю часть булки.

Конечно, рассказ о булочке символичен, но ведь на самом деле во многих семьях за многие годы люди так и не узнают, что любит их вторая половинка, чему радуется, от чего огорчается. А узнать это очень просто. Достаточно только спросить. Но именно на то, чтобы задать такой вопрос, не все решаются. Однако, если не знаешь ничего о своем супруге, то и не понимаешь его. Это аксиома семейной жизни.

Другой аргумент – скука и однообразие в семейной жизни. То, что жена воспринимает как показатель налаженности быта, мужу видится как болото, затягивающее его все глубже. Женщинам уютно в статическом состоянии, они не большие поклонницы перемен. Мужчинам же необходима динамика, новые впечатления, свежие эмоции, поэтому совместную жизнь необходимо расцвечивать.

После 30 лет брака обычно не уходят из-за неполадок в сексуальной жизни. Даже у самого темпераментного мужчины с возрастом снижается желание. Мужья могут изменять женам, но вот уход к любовнице для справивших жемчужный юбилей не характерен. Но если любовница помимо сексуальных потребностей удовлетворяет также гастрономические, духовные, романтические, эстетические, гедонистические и т.д. потребности мужчины, он разрушит свой брак и уйдет к ней.

Важно понимать, что брак – это не просто социальный институт, а совместное предприятие, в которое необходимо вкладывать силы, энергию, чувства и другие ресурсы.

Читать еще:  Как вернуть госпошлину уплаченную через госуслуги

Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы

Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными.

Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:

  • Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
  • Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
  • Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.

Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.

Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию).

Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить.

Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.

  • Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
  • Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
  • Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.

Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых.

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

4. Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

5. Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.

Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

Читать еще:  Как подать заявление на развод гомель

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector